共情是把钝刀
关于有福之人是否属于所谓的“恋爱脑”尚不确定, 但可以肯定的是, 具备“恋爱脑”特质的人同样能够通过自我调整而活成有福之人, 甚至能够让自己成为掌控命运的主人。
01.“恋爱脑”的第一关：被过度共情困住
经常有人询问作者, 为什么在进行情感类文字创作时总能触动人心。
事实上, 作者本身就是一个典型的“恋爱脑”, 天生具备极强的共情能力。
如今这种敏感特质能够帮助作者去读懂人心, 从而写出优秀的文章, 甚至在事业、家庭以及财富积累方面都摸索到了所谓的“第一性原理”, 在30岁之后的年纪刚好踩中了人生的第二增长曲线。
然而, 这种共情能力在起初阶段就像是一把钝刀, 使得内心遭受了严重的创伤。
在年幼时期, 听到邻居家办理丧事的锣鼓声会产生恐惧感, 母亲认为这仅仅是怕吵, 但实际上恐惧的是“永远失去”这一事实——担心亲人走散, 忧虑朋友各奔东西, 认为恋爱分手就意味着人生碎掉了一半。
许多人可能都经历过这样一个阶段, 就像是走进了一个没有出口的迷宫, 虽然忙碌却无法寻找方向, 总是习惯性地为他人的情绪买单, 把别人的生活压力扛在自己肩上, 最终耗尽了所有力气, 却依然觉得是自身不够优秀。
看见独立自我
02. 觉醒的拐点：先成为你自己
关于如何实现走出困境的操作, 关键在于一个核心观点。
此前作者在网络上发布过一篇阅读量达百万的文章, 其核心观点在于： 一个人一生中所有的底气, 均源于一个独立的“自我”。
正如古话所言的“一花一世界, 一叶一菩提”, 个人所处的世界即是其本身, 人生选择权以及价值定义权从来都掌握在自己手中, 这与是否拥有财富, 是否优秀, 或是是否被他人喜爱并没有直接关系。
过度共情在本质上是潜意识在选择一种“优先成长”的模式： 比如通过信任父母来换取保护, 凭借真诚对待朋友来建立连接, 运用全心投入爱情的方式来换取专属的亲密关系, 这些行为本身并没有错误。
真正的错误在于忘记了自身能力存在边界, 并且总是陷入一种“我最可怜”的弱势自恋状态中不愿离开, 最终导致自己被困在迷宫之中。
建立温柔边界
在想通这一点之后, 整个心态会变得十分轻松： 与父母的关系应当是亲人而非附属, 与朋友的交往应当是能量的交换而非讨好, 在爱情当中需要先站稳自己的位置, 才能更好地去爱他人。
简单来说, “爱人先爱己”并非简单的鸡汤文字, 而是需要先让自己拥有足够的力量, 这样所展现出的善意才能够发挥作用。
03. 真正的有福：给自己建一座宇宙
许多人认为在觉醒之后会变得冷漠, 但实际上反而会感觉到更加温柔——这种温柔是一种带有边界感的尊重： 不会强行将自己的想法强加给他人, 不会随意介入他人的因果, 并且不会允许他人随意践踏自己的底线。
当一个人把时间和注意力都投入到打造自我身上时, 会发现全世界都在为其让路： 比如以前与父母谈论独立时无人倾听, 但等到真正取得了成绩, 能够把家庭生活安排得妥当之后, 父母自然而然地会开始尊重其选择。
在爱情关系中同样如此, 只有自身站得稳, 对方才会产生敬意并能够产生理解。
定义你的世界
诚如《遇见未知的自己》一书中所述： “亲爱的, 外面没有别人, 只有你自己。” 一个人是什么样的人, 就会吸引什么样的生活。
只有先看见自己并成为真正的自己, 所渴望的一切才会向其奔赴而来。
此时若再次回想起“一花一世界”这句话, 应该能够产生更深的理解。
个人所处的世界, 从来都是由自己所定义的。
