异国婚恋八年,这次认真聊聊:文化差异到底有多大?

出品 | 另外一种生活

这周，我们在巴尔干地区旅行。

这些年来，我和队友也一起走过了不少国家。有人说，能一起旅行还不吵架的伴侣，感情一定不会太差。我想，我们大概算是这一类。

当然，小拌嘴还是有的。因为队友天生很爱玩、很喜欢逗我，而我偏偏又是个较真的人。于是，旅途里总少不了一些斗嘴的小插曲。

不过，也正因为他的猎奇心重，每次和他旅行，总会遇到一些特别独特、特别有意思的人和事。这次也不例外，这些旅途的趣事就留到以后慢慢讲。

这一篇，我更想聊聊，在我眼中的异国婚姻。

很多一直关注我的读者都知道，我和队友是在德国读书时认识的。

那一年，我们都36岁。一个来自东亚，一个来自南美，可以说是跨越了半个地球，才遇见彼此。

所以，在这件事上，我一直相信缘分，也相信爱情。

今年，是我们在一起的第七年。

前几天我问他："你觉得我们算 soul mate 吗？"

他几乎没有犹豫，回答："当然算。"

我笑了。

生活当然不会事事如意，我们也会有争执、有情绪。但回头看，我现在拥有的感情生活，和年轻时憧憬的样子几乎一致。

队友是个非常聪明，却又极其谦逊的人。在我看来，这样的人拥有真正的大智慧。而我恰恰相反，性格张扬、跳脱、多变，想到什么就说什么。

七年的相处让我越来越相信，一段能够长久的关系，往往不是性格相似，而是互补不足。

如果我的另一半也和我一样爱折腾、情绪起伏大、凡事都喜欢往前冲，也许一开始会觉得特别有趣，但时间久了，大概更多的是没有安全感。

我36岁来德国的时候，闺蜜曾对我说过一句话："好的爱情难求，无论身处何地。"

这句话，我至今都记得，也一直受益匪浅。

曾经的我，总觉得自己对于爱情的期待，与国内那种一谈婚恋就先谈条件的环境格格不入。我追求的是精神上的契合，是两个人能够彼此欣赏、共同成长。

后来我才意识到，闺蜜说得对，其实我也并没有那么"脱俗"。

每个人都有自己的择偶标准。本质上，这没有高低之分，也没有对错之别，只是每个人排序不同。

所以，当时的我早就在心里给自己定下了两个选择：

第一，降低自己的标准，去寻找一个可以结婚的人。

第二，坚持自己的标准，如果遇不到，那就坦然单身。

我毫不犹豫地选择了第二种。

也正因为如此，我一直觉得，在进入一段亲密关系之前，一个人最重要的品质，是拥有独立的人格。

这种独立，并不是拒绝依赖别人，而是拥有为自己人生负责的能力。

它意味着，你不会因为害怕孤独，就违背自己的内心；不会因为爱一个人，就不断降低自己的底线；也不会因为社会期待，而仓促进入一段并不适合自己的关系。

更重要的是，你拥有接受"如果这辈子遇不到合适的人，我也可以一个人过得很好"的底气。

在我看来，婚姻从来不是为了填补人生的空缺，而是两个完整而独立的人，因为彼此的存在，让生活变得比独自一人时更丰富、更幸福。

如果做不到这一点，那么婚姻就失去了它最吸引我的意义。

我和队友刚开始交往的时候，彼此的性格就已经比较成熟了。

和很多情侣一开始一样，我们也是几乎天天黏在一起，但我们从来没有讨论过"以后我们该怎样"。

这些年，我听过太多关于感情的"标准答案"。

比如："让你AA的男人不能要。"

"一直没有没有大额付出的男人，就是不够珍惜你。"

"不跟你谈未来，就说明没想和你认真走下去。"

甚至，我的一位德国闺蜜也曾非常笃定地告诉我："同居超过五年还不结婚的男人，根本就不想跟你结婚。"

但这些判断，我始终没有套用到自己的关系里。

队友本来就是一个非常自洽的人。

他天生乐观、豁达，更喜欢把注意力放在眼前的生活，而不是遥远的未来。他喜欢轻轻松松地生活，也从来没有把结婚当作人生必须完成的一项任务。

而我发现，和他在一起时的状态，恰恰就是我一直想要的感情。

我从来没有因为他不谈婚姻，就怀疑他是否认真；也没有因为他没有别人说的"大付出"，而怀疑自己的关系。

因为现实生活里，他早已经用行动给了我足够在生活细节上的安全感。

这也是这些年我最大的一个感受：真正缺乏安全感的时候，人往往会不断向外寻找证据，希望别人告诉自己："没事，他是爱你的。"

可很多时候，你真正想推翻的，其实不是别人的观点，而是自己的直觉。

而遗憾的是，直觉往往比任何分析都更诚实。

如果你心里一直觉得哪里不对，那么再多来自外界的安慰和证明，也很难真正消除那份不安。

真正的安全感，从来不是别人帮你论证出来的，而是在日复一日的相处里，你是否真实地感受到：这个人值得信任，这段关系让你安心。

至少，对我来说，一直如此。

后来，我们的婚姻也只是水到渠成的结果。

刚结婚的时候，我以为，婚姻不过是一张证书，不会改变任何东西。

事实证明，我还是想得太简单了。

从最开始不习惯把"男朋友、女朋友"改口成"老公、老婆"，到后来真正进入婚姻生活，我慢慢发现，改变其实是潜移默化发生的。

法律上的身份变化，让彼此的连接变得更加真实，也更加深刻。

如今，我们在一起已经快八年了。

我们早已跨过了AA的阶段。

两个人的收入放在一起规划，讨论的是家庭资产如何配置、未来如何投资，而不是谁应该多付一点、谁应该少付一点。

我们也越来越习惯谈论未来。

明年去哪里旅居，几年后在哪里定居，退休以后想过什么样的生活……这些曾经觉得太遥远的话题，如今已经成为生活里很自然的一部分。

这也是我这些年的第三个体会。它和我年轻时的想法，有一点不一样。

曾经的我一直觉得，只要两个人感情稳定、相处舒服，婚姻不过是一种形式，可有可无。

真正进入婚姻两年以后，我才发现，婚姻最大的意义，并不是那张证书本身，而是双方愿意向彼此作出一个"一起走一辈子"的承诺。

当然，没有任何一种承诺能够保证一定白头到老。现实里，依然会有人离婚，会有人食言。

但我渐渐明白，一个人最终有没有做到，和他一开始是否愿意作出承诺，是两件不同的事情。

如果连"我愿意与你共度一生"这样的承诺都不愿意给，那么至少说明，他还没有准备好承担这段关系所代表的责任。

而婚姻，恰恰是在爱情之外，多了一份责任，也多了一份彼此作为家人的身份认同。

这种身份，并不会自动创造幸福，却会成为两个人共同经营未来的基石。

这一点，我妈妈当年比我看得更远，也是她的劝解，让我最后接受了婚姻这种在我当时看来比较“机械程序化”的形式。

年轻时的我，总觉得只要彼此相爱就足够了，而现在的我依然相信爱情，只是也开始相信，爱情之外，还需要承诺、责任，以及共同面对未来的决心。

写到这里，你可能会发现，我其实并没有刻意去强调我们之间的文化差异。

但正因为如此，反而更能看出，文化差异在很多婚姻中的影响占比并不重。

回头看，我一路走来，有三个一直没有改变的想法。

第一，人格独立，才能让两个人的相处足够轻松。

第二，不向外界求证自己的感情，而是相信自己的感受和直觉。

第三，我始终认为，同居是进入婚姻之前非常重要的一个阶段。

队友是我人生中第一个让我认真考虑"可以共度一生"的人。正因为如此，我更希望先一起生活，看看两个人每天面对柴米油盐的时候，是否还能像恋爱时一样舒服自在。

毕竟，相爱和适合一起生活，并不是同一件事情。

后来也证明，同居让我们更确定，彼此不仅适合恋爱，也适合成为家人。

这三点看起来彼此独立，其实都来自同一个前提：人格独立。

这里所说的独立，和性格没有关系。

你可以像我一样外向、张扬；也可以天真、感性；也可以内向、安静，甚至不善表达。

真正的独立，不是把自己活成某一种样子，而是能够按照自己的价值观做选择，而不是不断用别人的标准来衡量自己。

不会因为别人一句话，就开始怀疑："是不是我不够好？"

不会因为别人一句评价，就开始逼自己："是不是我应该再成熟一点、再懂事一点？"

真正适合你的那个人，会欣赏你的特质，而不是不断要求你变成另一个人。

当然，两个人都会因为爱而成长，也会为了彼此调整自己的相处方式。但成长，并不是磨掉自己的棱角；调整，也不是失去自己的样子。

一段好的关系，应该让你越来越安心地做自己 - 这也是我这些年来的真实感受。

和队友相处的这些年，因为文化背景不同，当然也会有需要磨合的地方。

比如饮食习惯。

他从小就习惯吃很多肉，也很重视每天蛋白质的摄入；而我更习惯均衡饮食，对蛋白质本没有那么执着。

可是慢慢地，我们都在彼此影响。

现在，他越来越喜欢中餐；而我则开始认真关注每天蛋白质是否摄入足够。

很多生活上的差异，并不是谁说服谁，而是在共同生活里，相互影响，互相调整调整。很多时候，只要两个人都愿意让生活变得更好，这些差异都会慢慢被磨平。

真正让我觉得比较难磨合的是宗教信仰。

对我来说，如果一段关系需要我改变自己的信仰，或者要求未来孩子必须按照某一种宗教成长，那基本不会成为我的选择。

幸运的是，队友是比较包容的天主教徒，所以这一点，我们几乎没有遇到任何冲突。

除此之外，文化背景带来的差异，大多只是一些生活里的小细节。

比如，我小时候看的动画片，他完全没有共同记忆；中文里的谐音梗、网络流行语，他也很难理解为什么那么好笑。

而他小时候的文化记忆，我同样无法完全体会。

但这些远远不是影响生活的大问题。真正影响一段关系的，反而是那些和国籍没有关系的事情。

比如金钱观。如何消费，如何规划未来，如何投资理财。

比如家庭观。如何和父母相处，未来是否愿意承担照顾家人的责任。

这些价值观，会直接影响两个人未来几十年的生活。

而在这些真正重要的问题上，我和队友一直都很默契，几乎没有出现过明显的分歧。

我曾经看到有人分享自己的异国恋，说她感受到的文化差异是伴侣不喜欢去基础设施比较差的地方旅行，只喜欢舒适、成熟的旅游环境。

但在我看来，这未必是文化造成的，更像是个人性格和成长经历的不同。

我从小在上海长大，自然习惯便利、舒适的生活。

而队友大学开始就在国外生活，毕业后又长期在石油公司的一线工作，他对环境的容忍度一直比我高得多。

但我对未知世界有着更强烈的好奇心，所以对环境的弹性也大。

旅行对我来说，舒适从来不是第一位的，真正吸引我的，是那些和自己日常生活截然不同的人、地方和文化。

所以，一个人是否愿意走出自己的舒服圈，并不是由国籍，或者成长环境或经历所决定的，而是由他的性格而主导的。

写到这里，我越来越相信一件事。

异国婚姻最大的不同，从来不是文化，不是语言，也不是饮食习惯。真正决定一段关系质量的，从来都是人，而不是国籍。

如果我的伴侣是循规蹈矩，习惯生活在舒服圈里的另一半，我大概很快就会对这样的生活感到乏味。

如果他不懂得尊重别人，思想封闭，即使收入再高、长得再帅，我也不会愿意和他走完一生。

这些都和国籍毫无关系。

至于外表，我反而越来越觉得，没有必要把它放在太重要的位置。

年轻的时候，谁不是意气风发、神采飞扬？可时间终究会带走青春。

真正能够陪伴你几十年的，从来不是一张脸，而是一个人的人品、智慧、好奇心，以及他面对生活的态度。

这些，才是岁月带不走的东西。