用商业逻辑谈论恋爱里的供需匹配以及分析为什么你喜欢的人不喜欢你
写在前面
关系的本质就是供需
因为抛开情感因素来看，人类绝大多数关系的本质就是供需
什么是供需关系
卖方供给与买方需求之间的动态关系
人和人之间交往的本质就是互相之间有需求。如果有一天不匹配了，那么这段关系就快要消亡了
情感上的适配，精神上的共鸣，物质上的往来都属于需求，同样也属于供给，只是类别不同而已，都是在得失之间维持平衡，比如做买卖
对于情感关系来说，如果一方在努力上进，另一方保持懒惰，那么这段关系就会走向不平衡，中间的互相需求就会拉开很大的一条裂缝
在很亲密的关系里，譬如亲情爱情，父母和孩子之间，爱人之间互相满足需求的时候他们之间就好像被502黏在一起一样。但是一旦无法互相满足需求，或者供需关系慢慢变淡，差距越来越大，关系的分离也就慢慢的在强化
为什么离不开一个人
不只关系，绝大多数的为什么都能在供需上找到一部分答案
- 为什么你离不开一个人？因为对方提供了某种不可替代的东西
- 为什么突然对一段关系释怀了？因为你找到了替代品，或者你的需求变了
理性与情感
理性是一条河，情感是河面上跳跃的光，河决定了流向，光决定了这条河美不美
如果人类只有理智，一切只按供需交易运转，那历史和文明延续再久，也只是一条死水
是那些不讲效率的爱、不计成本的选择、不按供需出牌的时刻，让这条河有了光
所以看懂关系的供需，不是为了让你变得冷漠、算计、事事掂量。
而是为了让你在清醒地看见我们之间到底在交换什么之后，依然可以选择说：依旧愿意出于纯粹的主观意愿来选择对方
正文：
要素一：你的供给是什么
在商业里有一句话：产品卖不出去，不是产品不好，是需求和供给没对上
你喜欢的人不喜欢你，本质不是你的质量有问题，而是你在对方的需求清单上，匹配度不够高
用一个超级简单的公式：一段关系的形成 = 你的供给 × 对方的需求系数。
把自己想象成一个产品
你的产品属性包括：
显性属性
隐性属性
稀缺属性
你个人的供给是客观存在的，但它的价值不是绝对的
因为它在不同人眼里的价值完全不同
举个例子：你的情绪稳定在一个人眼里是无趣，在另一个人眼里是安全感的来源。
同样的供给，遇到不同的需求，结果是天壤之别的
要素二：对方的需求到底是什么
这里要引入一个关键的商业概念：用户需求不等于用户说的需求
在商业里，客户嘴上说的我想要性价比高的手机，真正的需求可能是我想要一部让我觉得有面子的手机。所以需求有表层和深层之分
爱情里也一样：
表层需求（嘴上说的）
深层需求（真实的）
所以你看不懂对方为什么不喜欢你，因为你只看到了对方的表层需求，没看到深层需求
你满足的，可能根本不是对方真正缺的东西
要素三：匹配效率——你俩在同一个市场里吗
这里引入一个市场概念：你把自己放在一个错误的市场里，再优秀也卖不出去
把一瓶顶级红酒放在便利店，没人会买。不是红酒不好，是渠道错配
爱情也一样
举个例子：你在图书馆里吸引的人，和在酒吧里吸引的人，大概率是两种人
你用展示成绩好来吸引人，吸引来的是慕强的人
你用展示有趣吸引人，吸引来的是想找乐子的人
第四步：用商业策略给出解决方案
策略一：做好产品定位——先搞清楚你卖给谁
不要试图让所有人喜欢。最成功的产品，是让一小撮人特别喜欢
问自己三个问题：
案例：你是一个深度思考型的人，喜欢聊宇宙、社会、意义。那你就不应该去那种只聊今天吃什么的局
你应该去书店、去讲座、去播客社群，那里才有你的目标用户
策略二：理解对方的真实需求——学会用户调研
商业里有个经典方法叫五问法：
对方需要什么？→ 为什么需要？→ 这个为什么背后还有什么？→ 再往下一层呢？→ 最底层是什么？
拿对方喜欢长得好看的人举例：
对方需要好看的人 → 为什么？→ 因为带出去有面子 → 为什么需要面子？→ 因为对方在朋友面前没有安全感 → 为什么没有安全感？→ 因为对方觉得自己不够好
底层需求是：对方需要一段能抬高自己社会地位的关系
如果你能给对方安全感加社会认同，你根本就不需要长成吴彦祖。所以当你理解了对方真正的需求，你的供给就可以重新设计
策略三：提升你的匹配广度
商业里有一条铁律：不要把鸡蛋放在一个篮子里。
把这句话转化到你的生活里，意思是：
如果你只在一个圈子里活跃，那你的供给只能被极小部分人看到
如果这个圈子里的人都不需要你这款，那你就会陷入我是不是不够好的自我怀疑
扩大你的市场覆盖：去不同的圈子、展示不同的侧面、接触不同背景的人
