这本书是我构建自己亲密关系基本认知框架中的最后一块拼图，看完之后很多疑惑都有了答案，有种破开云雾见天日的感觉。
《男人需要尊重，女人需要爱》里，我了解了男性视角；《智慧关系学》给我展示了一个好的亲密关系样板；虽然这些知识也很实用，可他们讨论的是男性和女性这两个群体在相处过程中的矛盾，有些宽泛，针对性不强。
所以，我总觉得缺少了什么，我依然无法评估自己的亲密关系是否正常，也很不确定我打算通过调整认知来消解痛苦的这个行为，是否真的有积极意义。我不确定我是在自我欺骗，还是在自我提升。
而《关系的重建》这本书一出来，正中靶心。因为它讨论的落脚点最终能够落在你的个人行为上，落在你的心理活动上，让我觉得它在我脑子里安装了监视器。不仅能知道我怎么想，甚至能预判我将要怎么做。
这门书介绍了人类的三种“依恋模式”（人们在恋爱关系中的感知和反馈习惯）分别是：安全型、焦虑型和回避型。
（1）安全型依恋的人群很像快乐小狗，能开心的享受亲密关系，也能很好的安抚非安全型依恋伴侣的情绪；
（2）焦虑型依恋的人群很渴望亲密关系，她们时常会担心伴侣是否和自己一样“爱”着对方，如果她们陷入担忧，就会开启防御机制，通过不断确认伴侣对自己的心意来获得安全感；
（3）回避型依恋的人群对过于亲密的关系心生抵触，他们认为这会让他们失去独立性，因此采取去激活策略（压抑对亲密关系的需要）来获得安全感。
我们没法选择自己的依恋模式，因为这个是由童年时期受到照料的方式或是基因等因素决定的。开始拥有伴侣之前，我们就自带了这么一个出厂设置。由于出厂设置的不同，大家对亲密关系中的安全感要求不一致，当缺乏安全感时，也会采取不一样的策略。两个人的模式不匹配时，相处起来就会很痛苦。如果你和伴侣都是安全型风格，这本书其实没有什么看的必要，因为你们不太会因为彼此依恋模式相抵触而发生冲突。但是作为非安全型风格的人群，了解自己和伴侣的依恋模式，对于改善亲密关系，是很有帮助的。
通过书中的测试，我惊讶的发现，我自己是焦虑型依恋风格的人。（在此之前，我很坚定的认为，自己一定是安全型）
接着我又意识到，我感受到的痛苦，并不是因为伴侣主观上有多么的过分和冷血无情，而是当缺乏安全感时，焦虑型依恋风格的我开启了防御机制，而与此同时，回避型依恋风格的对方，采用了去激活策略。
我们俩的大脑在潜意识里完成了这一切程序的设定，然后编出了一个合理化的解释，告诉我们对方是多么的不可理喻。我就像一个被依恋机制操控的木偶，按照这个设定程序开始行动。
在知道这一切之后，我复盘了很多次我和伴侣之间的争吵和冷战。真的都是同一个剧本：我感受到了他的忽视和冷落---我选择隐忍不发，等着他主动发觉我的情绪---直到我忍无可忍零帧起手直接发难，指责他不爱我---他不停辩解，不承认我的任何指控---我觉得他撒谎成性，步步紧逼---他情绪爆发态度消极开始自我诋毁“你说的对，我就是一个垃圾”---双方都很痛苦无法继续谈话---他冷处理一段时间给我递台阶---我觉得自己有些过分，主动下台阶---我觉得他其实并没有那么糟糕
当知道了自己依恋机制的运作模式，并通过回顾过往，惊觉自己真的如此，好像就开启了上帝视角，自己和伴侣在矛盾冲突中产生的痛苦原来都有迹可循。一旦你知道自己为什么会这样，其实也就拥有了那把剪刀，如果你愿意，可以去切断操纵你的那根线。好像书中人物意识觉醒对抗书灵的小说，当你意识到依恋机制正准备发起的防御策略时，试着去对抗它，掌握对自己行为和想法的控制权。也许并不容易，但是通过不断练习，一定能做到。
另外一个好消息是，有些人是可以改变自己的依恋模式的。
书中给出了一些方法，这些方法都是针对焦虑VS回避型伴侣的，因为安全型伴侣不管和谁搭配，都能很好的安抚对方的依恋机制，只有焦虑型和回避型，这两个怨种相遇了（这两种依恋模式天生相互吸引），容易鸡飞狗跳。
1.寻找自己的安全型角色模型：像安全型依恋模式的人学习，去观察自己身边这种类型的人是怎么和伴侣相处的。构建出一个理想中的安全型的自己
2.重构你的“工作模式”：回顾你以往的全部感情经历，回到当年，开启上帝视角去分析当时的自己。（1）对方是如何激活你的防御机制的（2）防御机制被激活时你是怎么想的，怎么做的；（3）当时你的哪些行为是非安全模式的；（4）这种非安全模式给你带了什么损失；（5）如果切换到安全型的自己，你该如何做。
其实就是重写一遍故事，给自己大脑一个正确的脚本。
3.自己建立安全感：焦虑型风格的人，可以试着降低对伴侣的预期，调整自己的亲密需求。
4.学习有效沟通：有效沟通可以帮你判断这段亲密关系是否有必要继续，如果你已经采用有效沟通准确表达了自己的需求，可对方依然完全不在意你的幸福，那么你也没必要把时间浪费在他身上。以下是作者给出的有效沟通法则（这里我觉得采取“非暴力沟通”的方式也是可以的）无论你的依恋风格是什么类型，都不存在好坏之分，接纳就好。可为了避免痛苦，在开启一段恋爱之前，或许我们应该下意识的进行筛选；针对一段没有未来的关系，也要有勇气离开。有时选择真的比努力重要。如果你穷尽了书中所有的方法，依然在亲密关系中感到痛苦，那么，就试着考虑换个安全型依恋风格的人吧。
