恋爱绝缘体
今天心情非常之不好，理由是今天瀚哥突然问我为什么不写朋友圈了，我说转移阵地写公众号了。我还没有让熟人关注过我，他是第一个关注我的熟人，瀚哥说他是我的忠实观众。推的理由是：瀚哥是一个好人，在离开上海之前把他一千多块钱的按摩卡都转给我了。不推的理由是：毕竟瀚哥认识我，如果我要光明正大写一些吐槽的话，被他看见感觉又会有点不好意思。我说我要睡觉了。瀚哥话锋一转，说他现在也是别人的布布了。我说我知道啊，你不早就脱单了吗？祝福祝福。我感觉他来问我，只是特地向我炫耀他脱单了的。瀚哥就是这么幼稚的一个人，希望这篇他不要看到。然后，我心里就有一点点小小的不适，我想的是，天呐，我的瀚哥都能脱单，那我为啥不能呢？我到底比瀚哥差在哪里了？（画外音：瀚哥比我帅，比我有钱，比我有闲，比我会讨女孩欢心……如果你看到请忽视上面这段话。如果你看不到，那我就偷笑一会儿……）虽然说爱情这个东西它没什么道理，早在大学的时候，我就悟到了这一点。因为不管高矮胖瘦，每个人都能找到一个对象，就是我不行。为什么呢？因为我感觉到，其实我感觉到，就算有对象也很寂寞。因为有时候你对象也不能完全理解你，和对象吵架的时候就更寂寞了。而且我也说不出为什么，我感觉我遇到的男生都差不多，不是他们不好，我遇到男生大概就两种吧。一种是非常现实的现实且好色的。另一种呢是比较理想主义且好色的。反正都一样，好色永远都是改不了的。而且我感觉我就对于男人没有什么很强烈的欲望，我只对听我话且身材好的男人有兴趣。但是这种不应该是男模吗？但是我有钱了也是不会花给男模的，因为我是一个抠门的人。想来想去，我就是觉得搞男人特别没意思。想通了这一点，我就不知道为什么我要羡慕瀚哥了。今天心情不好的另一个原因是：看着自己的前台同事每天什么都不用干，只需要在那傻傻呆呆地坐着，累了就在桌子上趴一会，而我每天要苦呵呵地给学生上那么多节课。原因就是因为人家是一个富二代，而我是个啥都没有的打工仔。但是哈，当我写完这段的时候，我的内心又莫名其妙地生出一种自豪，就是一种老娘天生靠自己，老娘就是大女主的自豪。我感觉如果一个男人自恋的话，对于他的事业是非常有帮助的，但是一个女人自恋就会变成男人眼里的强势和家人眼里的没必要。以至于我平常是不太敢把这种自恋展示出来，但是只有我一个人的时候，我又能深刻地认识到自己是多么自恋。有时候我很想谈恋爱，其实并不是因为我想要谈“恋爱”本身。我只是单纯好奇，我如果有对象的话，我的对象会是一个怎样的人？得是一个怎样的人，才能如我法眼，又不嫌弃我。别说相处了，我感觉“吸引”这步都很难。虽然人家都说爱情是创造出来的，可我觉得我的爱情就是等来的。只要运势正着走，我们这个年龄的男男女女都可以走到夫妻宫，行夫妻运。可是我的运势逆着走的，我现在走的是福德宫。以后等同龄人年纪大了，开始走福德宫的时候，我就应该会走夫妻宫了。有可能我以后的对象是个老头子—— 想到这里也非常不爽。
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