花束般的恋爱 连载之(二)

第三章

林骁：画册，靠近与告白

自上次分开后，我与她虽然似乎还一直保持着联络，但也只是有一搭没一搭、频率很低地没有任何营养地乱七八糟聊点什么。偶尔看到对方在社交平台上发布的动态，点赞或者评论一下——似乎仅此而已。

工作过于繁忙，上海出差结束后又马不停蹄返回北京。想去看看对方，一来确实是没时间，二来总感觉直接去未免冒犯，最终也就作罢。就在这时间的流逝中，我接到了公司派我飞巴黎的消息。

又是一个重要并且持续周期很长的项目。之前也曾有过类似的安排，所以这次我也没有拒绝。这种项目基本都没什么人愿意去，每每都是由我救场。我总感觉我之所以会答应，其实是在逃离或者说躲避什么。

磨磨唧唧直到出发前两天才大致收拾好要带过去的行李。那天下午，和家里通了个电话，又是一次惯例的、有些不痛不痒的交谈。法国安不安全、项目预算和有没有给领导带礼物诸如此类。这些话题总停留在表面的关切，给我带来的却是更深层次的焦虑，以及我无法满足的、他们对我的成功的某种模糊期待。挂了电话，那种熟悉而又微妙的烦躁感又蔓延上来，像闷热的夏天将我挟裹，甚至让我喘不上气来。

别管我。操。

坐在堆着零散衣物的客厅地板上，看着尚未合拢的行李箱，突然很想听听她的声音，想知道此刻她在做什么。我愣了一下。为什么呢？大概是因为对方身上有一种我没有的、温和而稳定的秩序感，一种不带有审视或焦虑的注视，这种从容平静轻轻但有力地压住我内心那角焦躁的纸页。

于是拿起手机，问对方：“在干嘛呢？”

“在看小说。高野和明的《六小时后你会死》。刚读完第三个故事。”

“没读过。不过这书名倒是挺吸引人，”我如实说，“讲的什么？”

“是本短篇集，每个故事基本都独立展开，设定很有趣。虽然打着推理小说的名头，但是推理元素还是相对较弱的。”

“这样啊。”我想了想，“短篇推理集还好，之前也挺爱看的。但要是像那种长篇小说，我好像就没什么耐心读了。要么一天一口气读完，要么干脆不打开。那种每天读几页、分好多天才能读完的方式，我中途就会忘记前面的人物关系，然后就再也捡不起来了。”

“没关系啊。读书嘛，自己舒服最重要。”她依然这样，没有试图说服或改变我什么，只是温和地接纳差异。这种语气让我感到安心，也让我更愿意多说一点。

看着眼前乱糟糟的客厅，聊天内容就转到了我即将出发法国这件事上，接着又聊了聊各自喜欢的电影和音乐等。我们互相推荐，又互相“警告”不必勉强自己来迎合对方。

“飞行时间也挺久的。我准备下单你读的那本书，到时候在路上读。”我说。

“是嘛？那你等一下。”对方回复，接着给我发了好几个PDF文件，“这是我最近读完的书中感觉可以推荐的几本，其中就有《六小时后你会死》。你可以先翻翻电子版，有兴趣继续读的话再下单实体书，这样就不至于出现买回来却发现不爱看的情况了。”

她总是想得这么周到妥帖，连可能浪费的风险都先一步帮我规避了。

“好啊，感谢！”我回复，“很实用。我真是占大便宜了，轻松get几本好书的电子版。”

“太夸张了。没关系呀，”她很快回道，“分享也是件开心的事。”

分享是开心的事。这句话让我的心触动了一下。我抬起头，目光无意识地落在不远处堆满杂物的书架。还在校园时就一直想着以后一定要在家里买个大书柜，可以放很多书。但是真的毕业后，反而对读书的兴致慢慢少了。虽然确实也是在家里备有了书架，上面占据的主要还是之前积攒的一些杂志、电影周边、海报和写真集等之类。书架最显眼的地方，是我最喜欢的一本Basquiat的画册作品集。

一个念头毫无预兆地冒出来：我是不是也可以分享我的这些？反正再过几天，这个房间就要陷入沉寂，不如将这些被我反复翻看珍视的东西展示给对方？

但这个想法同时让我有点迟疑。通过这些天的接触，我发现我和她的世界看起来好像不太一样。她会想看这些吗？还是只会觉得混乱与费解？

但那份想要靠近对方的冲动压过了疑虑。她分享了她的静谧宇宙，那我或许也可以试着邀请她走进我的世界。就算哪怕只是远远地看一眼。

她平时工作什么的应该也很忙吧，就选几本我最喜欢的快递寄给她好了。

我精挑细选了几本喜欢的杂志，一些周边海报，以及我最宝贝的艺术画册，摆在一起拍了张照片。按下发送前，我犹豫了一秒，但还是点了出去。

“这些是我平时翻得最多的东西，包括一些电影杂志，还有我最喜欢的Basquiat。有兴趣看看吗？可以寄给你。”其实我自己也不清楚，这念头是否可能带有一种分享珍宝的冲动，以及一丝想要被理解的渴望。

消息发送。心里那点不确定，像投入静水的小石子，荡开轻微的涟漪。

她回复了：“看起来好特别。如果你愿意，我当然想看。”

Yay！她同意了。要了对方的地址和联系方式，我从书架上将所有我喜欢的杂志慢慢捧下来。

手指抚摸过书脊与封面，一股亲切的感觉油然而生。这些东西是我脱离现实世界得以稍作喘息的精神角落，是我远离浮躁现实之外的透气口。我虔诚地看着它们，像个准备献宝又忐忑不安的孩子。

仔细地把几本我感觉还不错的杂志和画集打包。从小到大排放齐整，外面包了一层泡沫纸，又套了一层硬纸壳箱，用胶带封得严严实实。捧着宝物来到快递站，跟快递员再三叮嘱：这可是非常重要的物品，务必保护完好，不能损坏！得到快递员的答应之后我才心满意足地离开。开心地跟对方表示：已经寄出去了，大概两三天就可以到的。对方也向我表示感谢与期待。

天色渐晚，房间灯光调暗，我打开她发来的电子书开始阅读。正如她所说，这本书算是套了个推理外壳的故事集，整体还是比较温馨治愈系的基调，没有太多弯弯绕绕。以及她说过的电影《真爱至上》，同样是多线程故事线交织，每个人都在为爱烦恼、为爱勇敢。

放任电影继续播放。我陷入沉思。

在她所推荐的故事里，那些角色即使遭遇尴尬和挫折，底色仍然是明亮的，相信缘分与真诚最终能指引他们走向某种美好结局。她会相信或者向往这样的故事吗？

她推荐这部电影时，语气带着一种自然的、未被磨损的期待。对方像一个天真的孩子，但绝不是幼稚，而是一种被妥善保护过的、对世界仍怀有善意的气质。这与我熟悉的氛围截然不同。摸爬滚打到现在，我早就从romanticism变成了realism。于我，情感的宣泄往往直接而剧烈，爱与不满都带着锋利的边缘。

是的，这是我所羡慕的。我会被对方吸引，也许恰恰是她身上散发的一种稳定从容，想必这是来源于一个足够安全、给予了她充足情感底气的生活氛围吧。她不必张牙舞爪地争夺关注，也不必过度防御外界的风浪，所以她才能那么淡泊宁静，像是一种修养和选择。我贪恋她身上散发出的宁静的光晕。

电影进行到尾声，圣诞颂歌，拥抱，飘落的雪花，屏幕上洋溢着一片毫无阴霾的暖光。

谈不上讨厌，但我大概不会喜欢这种故事吧。它们的光亮太足，阴影又太浅，提供的慰藉于我而言过于轻巧。

我昏昏睡下。

很快到了起飞的日子。

去机场的路上有些堵，望着窗外流动的城市光影，估算时间，快递应该快要到了。心里想的是她收到箱子时会是什么表情，以及翻开那些会是什么心情。

办理完登机手续，坐在候机厅的椅子上，离登机还有一段时间。手机震动，是她发来的一个音频文件，附言：“路上平安。唱得不好，不许笑。”

我心生疑惑。戴上耳机点开，她的声音透过电流传来。啊，是《惧高症》！

闭上眼睛 等你抱紧

轻抚 我起伏的心

你是唯一 让我勇敢的原因

比平时说话更轻柔，更认真。客观地评价说，她的音色并不算特别好听，有些地方的气息处理也稍显稚嫩。可能优点就在于完全没有跑调吧，每一个字都唱得清晰。

厉害了。我急忙称赞对方。

安静地听完。我又播放了一遍。

一种极其复杂的情绪堵在胸口。画册与歌声，像两份郑重的礼物，交换在两条轨迹接近的刹那。

还有最后几分钟就要登机了。要飞半天时间，再加上到达之后的准备，住宿整理等等乱七八糟的事，总之要先消失一会，晚点再找她了。

广播开始催促。我看着那个安静的音频文件，心脏在胸腔里猛烈地跳动起来，一股强烈的、近乎鲁莽的冲动攥住了我。

“等我这个项目结束回国，我们在一起吧。”

按下发送键的瞬间，血液仿佛冲上头顶，耳边嗡嗡作响。那些关于差异的忧虑、对不确定性的恐惧，在此时都被一种更原始、更固执的冲动压了下去。

飞行模式，关掉屏幕。登机口排起了队，我机械地拖着登机箱往前走。

太冒犯了。我一定是疯了。只见过一面，隔着屏幕聊了几回天，我甚至还不完全了解她。我还要在法国大半年，这期间有多少变数？并且，明明已经嗅到了彼此世界不同的气息。现在说这个算什么？道德绑架吗？还是不负责任的冲动？

坐在飞机的座位上。后悔像冰冷的潮水漫上来。感觉浑身像是被抽干了力气。

云端之上，机舱陷入昏暗。我闭上眼睛，耳机里循环播放着她唱的那首《惧高症》。歌声在耳畔温柔地重复，而我心中那片关于未来的图景，却在起飞中变得一片模糊。

万米高空之上，我的心跳声，清晰得令我心悸。

第四章

安茹月：并排的书，接受的勇气

快递员轻轻敲门，是林骁寄的东西到了。

放在书桌上，拆开层层保护，里面的宝物露出真容。我的目光扫过那些陌生的色彩与名字。看看有什么——流行杂志，不太熟悉但是偶尔蹦出几个听过名字的影星；一些时尚元素，充满创意和个性的搭配；电影海报，居然还有The Wizard of OZ？很可爱的故事，话说回来Wicked：Part Two应该是已经上映了，但我还没来得及去看；一本画册，Basquiat？陌生的名字，林骁喜欢的一位画家吧，对方之前提了一嘴。翻开画册，一种原始的生猛气息在我眼前爆炸开来：粗粝的线条，强烈的情绪表达；讲真，我对这些确实涉猎不多，但我想，或许我该做些什么。那就从你开始吧。

打开搜索引擎，键入名字，网页加载。手指划过屏幕，我轻轻默读。美国纽约，涂鸦艺术家，新表现主义，原始的纯粹和真实...这些术语于我基本算是完全陌生。每个字都认识，组合起来却构筑了一个我从未涉足过的领域。继续一行行往下读，试图抓住一些可理解的锚点。

1982年在纽约举办首次个人画展...个人画展，应该就相当于一位作家出版了至关重要的代表作吧。我的目光停驻在年份上，1982年...这个数字像一把小钥匙，轻轻转动了我记忆里的某个抽屉。啊，是García Márquez获得诺贝尔文学奖的那一年，书架上那本《百年孤独》的封面上就印着这个年份。一个在纽约崭露头角的涂鸦少年，与一个在斯德哥尔摩受冕的拉美文豪，竟共享过同一段时光的经纬。这奇异的并列让我心头微微一动。

继续往下看。1985年成为首位登上《纽约时代》杂志封面的黑人艺术家。很有缘分了。1985，《霍乱时期的爱情》也是这一年发表的吧。又是在同一年。纽约杂志封面上那张或许惊世骇俗的面孔，与马格达莱纳河上那艘升起霍乱黄旗但永不停航的爱情之船，竟然也能在地球的不同角落呼吸着同一个年份的空气。

我为这偶然发现的时间巧合感到一丝隐秘的欢欣。这当然不能帮助我瞬间懂得Basquiat的画作中那些愤怒的线条与浓烈的色彩究竟在诉说什么，但它像一束微弱却具体的光，照进了两个世界之间的黑暗。我在尝试用一种属于我自己的笨拙方式，通过我所熟悉的文学史的时间坐标，去定位和理解这个闯入我视野的陌生灵魂。这联系可能脆弱得像蛛丝，却是我此刻能搭建起的一座通往林骁那炽热世界的小桥。

可惜，这点欢欣就像投入深潭的小石子，激起的涟漪很快便消散无踪。那些狂乱线条里的呐喊，爆炸色彩中的热情，似乎依旧隔着一层透明的、坚硬的玻璃。我能够描述，却无法感受——至少现在是如此。

我将那本厚重的画册轻轻合拢，怅然若失。

用柔软的棉布轻轻擦拭那几本书的封面。林骁将这些保护得很好，我的动作也格外轻缓。对方送到我手上的自己所珍视的东西，我也会同样珍视。即使我现在可能还不能完全懂得它们的意义，但这份“被珍视”本身，就值得我以同等的认真去对待。

走到书架前，找了空位小心地将林骁的书放进去。原住民们散发着熟悉的纸墨气息，新加入的铜版纸张与他们相映成趣。突兀又和谐。

我轻抚书脊，像在安置初来乍到的客人。“先在这儿住下吧，”心里默默想着，“改天再来好好认识你们。”

因为现在，我有更要紧的事情要思考。

“等我这个项目结束回国，我们在一起吧。”

心跳在那一刹那漏了一拍，随即而来的是更为失序的鼓噪。

这段时间的交谈，我能感受到对方那层坚硬外壳之下，某种柔软的、想要靠近的小心翼翼。虽然似乎早就隐约感觉到了什么，但现在，真实面对这行字的我，却混杂着一种更深层次的茫然。

在这个他飞往异国他乡、未来充满变数的时刻。我靠着窗，窗外的灯光在我眼中模糊成一片迷幻的光晕。

指尖无意识地划过屏幕，像在触碰他那份横冲直撞的勇气。我想起咖啡馆初遇，他手忙脚乱道歉的样子，那种生怕冒犯别人的紧张，和我如出一辙。我们是同类，这份共鸣，也是我最初放下戒备的基石。

但仅仅因为是同类吗？或许不是吧。

杂乱无章地想着。

他像一阵来自我世界之外的风，带着大洋彼岸潮湿的水汽，地铁呼啸而过的噪音，以及某种我现在可能还无法完全理解的东西。我被这阵风吸引，因为对方让我看到生活的另一种质地，一种更炽热或许也更危险的可能性。在他身上，我感受到一种我自身所匮乏的、向外扩张的能量。那是我宁静有序的生活里，突然闯入的。

可是，差异呢？我们之间无法忽视的无声但清晰的岔路，像潜藏在平静水面下的礁石。我总有感觉，我们或许只能并行一小段距离，无法真正融合。摆在面前的，是一份巨大的不确定，甚至是一场既定结局的漫长预演。

我们可以欣赏彼此的不同，甚至因这不同而产生好奇与吸引。但若要将这纳入日复一日的共同生活，让它成为共享的空气与风景，需要的恐怕不仅仅是好奇与善意。

然而，在心跳渐缓、理智回笼的间隙，另一个更强烈的声音升腾起来：接受吧。

他给了我一个关于未来的邀请，尽管那个未来可能是模糊不清的。

手指在键盘上停留片刻，最终，只是按下一个最简单的字：

好。

这不是全然冲动的决定，而是在清晰看见差异与风险之后，依然选择面向那份吸引力的、一次有限的勇敢。我接受了那阵风，也接受了风里可能裹挟的尘埃与骤雨。未来如何，我不知道。但至少在此刻，我愿意和他一起，去看看那片我从未抵达过的、或许布满星辰、雷电交加的天空。

我望向书架。等待他某天或许会来亲手翻开，向我讲述那些色彩和线条背后的故事。

[写在本期之后] 拖拖拉拉终于整完了第二期。后续走向如何还没想好。虽然不知道有没有人在期待这个冗长的故事更新。(唔

今天的睡前故事讲完了

晚安~

文 / 刘天龙

摄影 / 刘天龙（于浙江金华）

责任编辑 / 刘天龙

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本故事相关人物地点纯属虚构

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