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1.
一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”
对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓——她成为世界上最美的女人。
对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓——她是世界上最富有的女人了。
然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏病。”
这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。
男性读者们，请继续……
结果咔嚓——这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。
这个故事的寓意是，女人总是认为她们非常精明，让她们继续那样认为吧。
如果你是女人，而且还在读这些文字，那就只说明一点，女人从来就不听劝。
2.
上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
3.
退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
4.
昨天晚上骑车载女同学赶回学校，路不平，还挺黑，一路下来硌得他屁股疼。今天去食堂的时候，我问她：“昨晚光线不好，我速度也快了些，你还疼不疼？”说完后，周围同学看我们的眼神怎么有点不一样呢？
5.
和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！
6.
好心好意给老婆写了篇示爱藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我：我特么就这样，爱咋咋地，你以为你是谁啊？一天到晚瞎嘚瑟，生气的时候跟个母夜叉似的，一点也不温柔，世界上怎么会有你这种人？
7.
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
8.
夏夜的路边烤串摊，烟火气裹着肉香漫在风里。我捏着一串烤筋咬了半口，刚点燃一支烟吸了一口，身边的朋友忽然侧头问我：“你是不是感冒了？”我愣了下，下意识清了清嗓子，疑惑道：“是啊，你咋看出来的？难道我声音听着哑了？”说着又吸了一口烟，漫不经心地吐着烟圈。朋友忍着笑，抬下巴指了指我的鼻子，慢悠悠开口：“那倒不是。我瞅着你抽烟，就只有一个鼻孔冒烟。”
9.
我记得有一次情人节的时候，我早上刚刚到公司坐下，就用手机给老婆大人发了一个520元的大红包，并在下面留言说道：老婆，我爱你!然后过了没多久，老婆就回复我了，一个5.20的红包，还在下面也附加了一句话说：老公，我也爱你，还多一点哦!
10.
餐厅里，邻桌妹子往椅背上一靠，长舒一口气，带着点看破世事的感慨叹道：“我算是想通了，男人啊，别的花里胡哨的都没用，老实才是最要紧的。我这一辈子，就盼着能找个老实人安稳嫁了。”她同伴笑着点头，顺势追问道：“你能这么想就对了，踏实过日子才靠谱。说吧，这是看上哪个老实人了？”方才还一脸佛系的妹子，瞬间眼睛一亮，身子往前一倾，语气里满是雀跃与笃定：“吴彦祖啊！你看他长得多老实！”
11.
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五百六！
12.
周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。
13.
大师，你给我算一下，我什么时候能赚100万？
石头剪刀布，会不会玩啊？
会啊。
咱俩玩，赢了我给你100万，你输了给我两块钱就行。
还有这好事？来啊！
你先出。
14.
大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，在xx城边xx岭xx驿馆和我决一死战。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段……我去，地址忘了！”
15.
望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
16.
他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
17.
刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
18.
小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”
19.
清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
20.
有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说：“下雨天和巧克力更配哦”，广告害小孩。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
