一顿饭,让我看清婚恋双标的离谱

“姑妈，这不太公平吧？”我实在忍不住插了嘴。

姑父立刻瞪我：“小孩子懂什么！男孩子入赘跟女孩子嫁人能一样吗？多要点补偿怎么了？”

琳琳攥着筷子，指节都泛白了，声音带着颤：“姑父，我要18万就是贪心，表哥要200万就是应该？同样是要婚姻保障，凭什么性别不一样，说法就全变了？”

未来亲家的脸瞬间挂不住，干咳两声：“琳琳啊，你是女孩子嫁人，他是男孩子入赘，能一样吗？他这是委屈自己啊！”

“我就不委屈？”琳琳红了眼，“我嫁人要离开爸妈，要生孩子、做家务，要适应新家庭的所有规矩，我的委屈就不值钱？表哥入赘后不上班、不干活，只需要偶尔陪老人聊聊天，这叫受气？”

姑妈急了，拉着琳琳的手：“傻孩子，女孩子嫁人是享福，他入赘是真受气啊！”

“享福？”琳琳笑出了泪，“我每天下班买菜做饭、打扫卫生，怀孕了还得接着上班，这叫享福？”

饭桌上瞬间炸了锅——未来亲家摔了筷子：“这婚没法结了！”表哥也急了：“你怎么胳膊肘往外拐？”

琳琳站起身，头也不回地走了。我追出去时，她蹲在楼道里哭：“我就是想不通，为什么他们能接受表哥要200万，却不能接受我要18万？”

我拍着她的背，说不出话来。原来婚恋里的双标，从来都是：默认女性该付出、该让步，男性的一点点妥协，就该被当成天大的恩赐。

其实这种双标，在生活里到处都是，比饭桌上的争吵更磨人。

同事小敏结婚3年，包揽了所有家务。她老公偶尔洗一次碗，婆婆就到处夸“我儿子真是好男人，会疼老婆”；可小敏要是哪天没做饭，婆婆就念叨“女人家不做家务，像什么样子”。

表姐生孩子疼了两天两夜，婆婆轻描淡写：“女人都要经历这个，没什么大不了的”；可表姐夫陪产时晕了过去，婆婆却心疼得直哭：“我儿子太辛苦了，以后再也不让他受这罪了”。

这些小事像一根根细刺，慢慢扎进心里。你较真，别人说你“不懂事”“太敏感”；可你不较真，就得自己默默受委屈。

琳琳和男友因为彩礼的事闹僵后，也试着解决过，可结果大多是失望：

- 她跟男友商量，彩礼降到10万，婚房加名，婚后共同承担家务，可男方家还是不愿意，说她“太物质、太斤斤计较”；

- 她找姑妈谈公平，姑妈却说“你是姐姐，应该让着弟弟”，还劝她“女孩子嫁过去，懂事最重要”；

- 我帮她列了一份婚后分工表，把家务、育儿都写清楚，可她男友却说“一家人哪能算这么细”，直接拒绝了。

我自己也遇过类似的事：之前谈的男友，总说“女生就该做家务、生孩子”，还说“我负责赚钱养家，你负责貌美如花”。可他每月就赚几千块，却要求我包揽所有家务、照顾他的饮食起居。我跟他吵架，他还说“我这是为你好，女人不用那么辛苦”。

最后我跟他分了手——婚姻应该是互相尊重、互相扶持，而不是靠性别定标准，让一方单方面妥协。

04

我没找到答案，却不想妥协 ✨

那场饭局后，琳琳和男友分了手，表哥的入赘婚事也黄了。姑妈怪琳琳不懂事，琳琳却对我说：“我不想委屈自己，婚姻该是公平的，不是我一个人的独角戏。”

直到现在，我也没找到打破婚恋双标的完美办法。还是会为不公平的事气愤，还是会为身边的朋友不值，还是不知道该怎么反驳那些根深蒂固的偏见。

但我知道，不能因为“大家都这样”，就选择妥协。婚姻不该有两套标准，不管是彩礼、家务，还是冠姓权，该看的是“公平”，而不是“性别”。

或许打破双标的路还很长，但我不想将就。我始终相信，好的婚姻，是两个人互相尊重、公平对待，而不是谁照顾谁、谁让步谁。

你在婚恋中遇到过让人窒息的双标吗？当时你是选择了妥协，还是勇敢反抗了？最后结果怎么样？

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