别催恋爱了，我忙着自我和解呢

朋友问我，为什么不谈恋爱？
当时给他的回答是，小时候看到人性太多的恶，在关系中，稍微有点虚伪的端倪，就会联想到那些人，生理性想远离。

这个恶，
包括小学的男生之间的校园霸凌，小孩子之间，最最纯真的坏。
这个恶，
包括小学玩耍，女生之间嫉妒的心，必须分成两队，和这个玩儿就不能和那个玩儿了。可我觉得真没必要这样，很无聊。
这个恶，
还包括某些男生不尊重女生，看点小黄片，就觉得自己多么神气，真的很反感这种自大。

我看到的恶，不是说他们做的有多么可恶，而是看到了人的劣根性。我不再相信人类，甚至有些厌人，不屑于和那种自以为是的人相处，我给我自己铸了一道关系的高墙。

于是，我在每一段关系中内耗，就算那个人很好，只要有一点踩到了我的雷区，让我看到了你的劣根性，就会迅速下头，一边自我攻击觉得不至于，好舍不得这段感情，又一边倔强的，去讲违心的话，故意把对方气走。

我第一个最好的朋友，在惹到我原则性问题后，来哄我，我生闷气不理，甚至觉得她好虚伪，当马后炮，好做作，但是现在看来，那是真诚，我辜负了我最好的朋友，甚至现在还很怀念那段只有一年的感情。

有时候，你越关注什么，就越会看到什么。我讨厌人类的劣根性，就越会在和人的相处中，对他们的劣根性，非常敏感。我那时候太小，无法控制自己的想法，也不明白为什么周围这么多的坏，现在想想，哪个人身上都有优点和缺点，不过是当初的我，把他们身上的恶，加倍放大放大再放大。

因为太敏感，我无法真正的进入一段亲密关系，我开始淡淡的社交，因为这样，我就不会看到他们的劣根性，就不会厌恶。我把我自己塑造成三岁小孩，天天傻乐，逃避去看到人的劣根性。那时候看是一段很自洽的时光，到现在看，还是病态的。

随着年龄增长，身边一个个朋友都有了亲密关系，我也开始尝试，但屡屡失败，太过敏感让我无法真正信任一个人，当初自己铸起的高墙，让我丢失了人与人之间的信任，每次看到劣根性就想远离。解决人的毛病是我不对，可我太敏感了，没办法，我需要很多很多的爱，很多很多次的确认爱，来唤醒我的恋爱脑，变成傻子，才能忽略人的劣根性，建立信任，但我不愿变成蠢人，便只能清醒的沉沦。

不知道以后会怎么样，现在已经很控制自己要用均衡的眼光看待每个人，发现每个人的闪光点，不去盯着劣根性去批判，我想我会幸福，现在是，未来更是！

我最开始给你的回答包含太多负面的东西了，这篇会更正能量一些！