上周末，收到朋友结婚请柬，我以为她和学生时代相恋6年的男友，将要举办婚礼。
我带着内心的祝福，点开电子请柬，却发现婚纱照上，她身边挽着的那个人，并不是之前那个男友。
我给她发去贺词，她解释说，"之前男友家人不怎么同意，两个人相处久了，也没有结婚冲动。现在回老家相亲，和现男友处了一年，感觉还可以，就决定结婚了。"
我内心还是有些触动的，她学生时代的恋爱，我在朋友圈"参与"，经常能吃到"狗粮"，但最后结婚的那个人，却不是谈得最久的那个人。
想起我之前每次和别人说，我和曾先生恋爱长跑快十年了，他们先会惊讶，然后会若有所思地说"谈这么久不结婚，对方是不想结婚吧。"又说，"在一起时间久了，就不会有结婚的想法了。"
或许我们身边都有这样的故事，爱情长跑却没步入婚姻，新谈的对象没多久，很快就结了婚。
好像恋爱谈得越久，越不容易结婚。
现实真相是，恋爱谈得越久，表面上看不容易结婚，但往细了思考，时间帮你筛选掉了价值观不一致的伴侣。
认识和了解一个人需要时间，而长时间恋爱，是可以让我们对伴侣知根知底的，大到人生观，小到生活习惯。
我们需要这样一段时间，去了解，去磨合。
很多学生时期恋爱大学毕业即分手，或许就是出自人生观不一样。一方想回老家县城考编，一方想去大城市闯荡；一方想继续接受教育，出国深造，另一方想扎根职场。
所以我并不觉得恋爱多谈几年有什么不好的。
就像我和曾先生，恋爱十年，但并不影响我们感情，因为我们都想去大城市闯荡，我们不需要其中一方为对方让步折服。
我特别不支持闪婚，认识不到三个月就结婚，因为这就像"人生赌博"，是对双方不负责的表现。
克里斯多福·孟在《亲密关系》里讲了恋爱的四个阶段：甜蜜期，冲突期，整合期，真爱期。
三个月还处于甜蜜期，这个时候还沉浸在爱的荷尔蒙中，只看到对方优点，完全无视对方缺点，并不合适做重大决定。
依据我对身边情侣的观察，至少相处2年，过了冲突期，再考虑结婚，风险会大大减少。
有人可能会说，恋爱那么多年，结果最后还分开了，时间沉没成本很高。
想起《玫瑰的故事》里，关芝芝和周士辉恋爱七年，领证当天，周士辉却反悔了，关芝芝的确痛得撕心裂肺，"那可是七年啊！"
可婚姻这么重要的事，早点看清一个人，总是好的。
和前男友分开之后，关芝芝遇到了现任丈夫哈里森，俩人共同创立了公司，事业有成，儿女双全。再次遇到周士辉的时候，她已经是一个干练，自信的女强人了。
相比于人生接下来漫漫五六十年，恋爱的那几年显得也不那么长了。
我们都会和价值观一致的人走下去，和价值观不一致的人慢慢分道扬镳，而时间会给我们答案。
02
谈恋爱的初衷是因为喜欢对方，但不是一定要抱着结婚的目的，因为和恋人相处的过程，也是自我成长之旅。
心理学有一个投射理论，即我们会把对待自己的方式，投射到伴侣身上。
要是你小时候，因为房间没整理，总是被父母骂。长此以往，你头脑中内化了自我苛责的声音。
往小了说，做整理房间这件事时，会对自己产生不满；往大了说，会产生对自己身份认同上的不满。
当和伴侣在一起，看到对方没有整理房间，你当年被父母责骂的愤怒难过感受就会被瞬间激活。
这时候，你很容易觉得这是伴侣不整理房间，导致你生气，其实只是当年被父母责骂时的情绪，被压抑了，没有被看见和接纳。
伴侣相处过程中，要是一方在某件事上反应过度，这里一定藏着成长的契机。
有句话说，恋爱就是你怎么和自己相处，就会怎么和对方相处。换言之，人只有学会自爱，才能爱他人。
想起我和曾先生恋爱刚好两年时，他提了分手，说和我在一起不快乐了。
我们当时都挺爱对方的，但因为争吵太厉害，最激烈的那段时间，难过总是多于快乐。
那次感情的破裂让我看到了自身原生家庭带来的一系列成长问题：没有安全感，缺少爱和关注，自我苛责，挑剔对方。
分开那段时间，我开始看两性关系的书，看心理学课程，毕业工作有收入了开始做心理咨询。
在自我成长这条路上，我走了近十年。如今收获优质亲密关系，得益于不断学习亲密关系相处之道，不断完善自身成长课题。
人只有真正学会爱自己，才能拥有爱伴侣的能力。
和伴侣的每次争吵冲突，都是认识自己，了解对方的一个契机，也是一份成长的礼物。
而这样的契机，也是感情升华的秘诀，因为我们人人都渴望和伴侣深深的情感链接。
